50 blagues en une seule ligne qui vous laisseraient rouler – Inspirationfeed

Dernière mise à jour le 18 janvier 2022

On pourrait facilement se sentir dépassé par la planète dynamique et axée sur la technologie nous nous trouvons. Enlevez le fait qu'il y a quotidiennement d'immenses progrès à multiples facettes, et ce sentiment demeure. Pourquoi? C'est simple. Connexion!

Alors que nous nous efforçons d'apprendre, de travailler et de devenir les meilleures versions de nous-mêmes, nous oublions facilement l'importance de la connexion avec les autres. Ce phénomène pose la question ; Comment nous connectons-nous exactement avec les autres dans un monde en évolution rapide? Un seul mot : Comédie ! Comme l'a dit le célèbre pianiste et chef d'orchestre Victor Borge, « Le rire est la distance la plus proche entre deux personnes. »

Si vous avez déjà observé la façon dont les visages des gens s'illuminent en entendant une blague, alors vous sauriez que Victor Borge avait raison. C'est de la simple psychologie. Lorsque vous partagez des blagues avec les gens et que vous leur remontez le moral, cela laisse une empreinte sur eux. Par la suite, ils ont tendance à associer cette sensation de chaleur à leur interaction avec vous. Ceci, à son tour, favorise les liens et les connexions entre les individus divers.

On peut dire que l'une des meilleures parties d'une blague est la punchline. C'est comme ce cadeau surprise que l'on reçoit en rentrant de l'école. On pourrait même dire que la punchline est le cœur battant de toute blague. C'est une surprise, et cela relie toute la blague ensemble.

En tant que tel, nous avons organisé certaines des blagues les plus casse-côtes

Pour votre divertissement. Que vous cherchiez à établir des liens avec diverses personnes ou que vous souhaitiez essayer ces blagues avec vos amis, nous avons ce qu'il vous faut. Alors asseyez-vous, relaxez-vous et profitez de la balade!


    J'ai demandé au responsable informatique: « Comment fabrique-t-on une carte mère? » Il a dit: « Je lui parle de mon travail. »

    Pourquoi Cendrillon a-t-elle été renvoyée de l'équipe de foot ? Elle a continué à fuir le bal.

    Je voulais que mes enfants regardent l'orchestre, mais j'ai dû l'éteindre. Trop de saxos et de violons.

    Comment un ordinateur peut-il se saouler? Il faut des « captures d'écran ».

    Les chiens ne peuvent pas voir vos os. Mais le CAT scan.

    Qu'est-ce qu'il y a de mieux dans le fait de vivre en Suisse? Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus.

    Mon ami Jack dit qu'il peut communiquer avec les légumes. Jack et les haricots parlent.

    Pourquoi les collectionneurs d'art sont-ils de si grands fans d'essence? Parce que ça fait leur Van Gogh.

    Peter Pan est un boxeur terrible. Chaque fois qu'il donne un coup de poing, c'est Neverlands.

    Comment appelez-vous un drôle de pot de Mayonnaise? LMAYO.

    Mon père est mort parce qu'il ne se souvenait plus de son groupe sanguin. Il n'arrêtait pas d'insister pour que nous « soyons positifs », mais c'est tellement difficile sans lui.

    Si vous commettez un meurtre au premier degré au Canada, est-ce un meurtre au 34e degré aux États-Unis?

  1. Comment appelle-t-on une nouille qui ne boit pas? Soba.
  2. Il y a un siècle, deux frères ont décidé qu'il était possible de voler. Et comme vous pouvez le voir, ils étaient Wright.

    J'avais un rendez-vous pour voir mon psychique la semaine prochaine, mais elle vient d'appeler pour annuler. Elle a dit que je ne pourrais pas le faire.

    Tu réalises que les vampires ne sont pas réels. Sauf si vous comptez Dracula.

    Comment appelle-t-on une botte de foin dans une église? Christian Bale.

    Je frappe toujours à la porte du frigo avant de l'ouvrir, juste au cas où il y a une vinaigrette.

    Ma femme m'a donné un ultimatum: elle ou ma dépendance à bonbons. La décision était un morceau de gâteau.

    Si les prisonniers pouvaient prendre leurs photos, ils ' d être appelé cellfies.

    Pourquoi les chats sont-ils de mauvais conteurs? Parce qu'ils n'ont qu'un seul conte.

    J'ai essayé de commencer un cache-cache professionnel rechercher l'équipe, mais cela n'a pas fonctionné. Il s'avère que les bons joueurs sont difficiles à trouver.

    Un homme paniqué a expliqué à son médecin, « Vous devez m'aider, je pense que je rétrécis. » « Maintenant, calme-toi », lui dit calmement le médecin. « Tu vas juste devoir apprendre à être un peu patient. »

    Si avril les averses apportent des fleurs de mai, qu'apportent les fleurs de mai ? Pèlerins.

    Quelle est la différence entre un hippopotame et un Zippo? L'un est lourd et l'autre un peu plus léger.


    Pourquoi le vieil homme est-il tombé dans le puits? Parce qu'il ne pouvait pas bien voir.

    Je n'avais pas si faim, alors Je viens de manger un repas d'enfant au Mcdonald's. Sa mère était furieuse.

    Comment appelle-t-on un magicien mort ? Un abra-cadavre.

    Comment appelle-t-on un avion en papier qui ne peut pas voler ? Stationnaire.

    Comment trouvez-vous Will Smith dans une tempête de neige? Vous cherchez des empreintes fraîches.

    Que fait un agent de la CIA quand il est temps d'aller au lit ? Il va sous couverture.

    Je peux toujours dire quand ma femme ment en la regardant . Je peux aussi dire quand elle est debout.

    Un flic a commencé à pleurer pendant qu'il m'écrivait un billet. Je lui ai demandé pourquoi et il a dit : « C'est une violation émouvante. »

    Aujourd'hui, je appris que si un canot se retourne dans l'eau, vous pouvez le porter en toute sécurité sur la tête car il est de la taille d'un bonnet.

  3. Ma copine dit que si on ne se marie pas bientôt, elle va me tuer. C'est une question de femme ou de mort.
  4. Comme je le soupçonnais, quelqu'un a ajouté de la terre à mon jardin. L'intrigue s'épaissit.

    J'ai une blague sur l'économie des retombées. Mais 99% d'entre vous ne l'obtiendrez jamais.

    Avez-vous entendu parler du parfum qui ne sent rien? Je pense que ce sont des non-parfums totaux.

    Bigfoot est parfois confondu avec Sasquatch; Yeti ne se plaint jamais.

    L'inventeur de la pastille pour la gorge est décédé le mois dernier. Il n'y avait pas de cercueil à ses funérailles.

    Ma femme m'a dit d'arrêter de me faire passer pour un flamant rose . J'ai dû baisser le pied.

    Je me demandais pourquoi le frisbee continuait de grossir et plus gros, mais ensuite ça m'a frappé.

    J'ai entendu dire qu'il y avait un tas de pauses -ins plus au parking. C'est faux à bien des niveaux.

    Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil, comme mon grand-père. Ne pas crier et hurler comme les passagers de sa voiture.

    Quand la vie te donne des melons, vous pourriez être dyslexique.

    Ne détestez-vous pas que quelqu'un réponde à ses questions? Oui.

    Je lui ai dit d'être lui-même; c'était assez méchant, je suppose.

    Ne faites jamais confiance aux atomes; ils composent tout.

    Ma femme vient de découvrir que j'ai remplacé notre lit par un trampoline . Elle a touché le plafond!

    Le moment le plus facile d'ajouter l'insulte à l'injure est lorsque vous ' re signer le casting de quelqu'un.

Dans la plénitude du temps, vous ne pouvez pas nier que un bon sens de l'humour peut être le fondement d'une amitié durable. La comédie est une force de liaison qui rassemble les gens et renforce les liens entre les amitiés existantes. Si deux personnes trouvent les mêmes choses amusantes, elles partageront probablement également de nombreux intérêts communs. Non seulement vous surprenez vos auditeurs, mais vous le faites de la manière la plus délicieuse et la plus comique imaginable. Cela, dans son intégralité, est sans équivoque passionnant.